Khi tôi tỉnh dậy từ khối băng, nghe nói thế giới này có thần minh và cự long, tôi cứ nghĩ đây là một thế giới kỳ ảo.

Nhưng khi tôi thấy những bức tường thành khổng lồ di động như núi cùng với những đoàn tàu hơi nước, ôi, hóa ra đây là một biến thể kỳ ảo của Steampunk. Cái kiểu ca nô bay lượn phun khói chẳng phải quá rõ ràng sao? Chậc chậc, lại còn có cả cơ giáp sinh học nữa, thế giới này đúng là sắp điên rồi.

Nhưng khi tôi cố sống cố chết tìm mãi không thấy những phép thuật hay thần thuật kỳ ảo bắt buộc phải có, lại bị chế nhạo: "Ngươi đùa à? Thế giới thực tế làm sao có thể có thứ phản khoa học như ma pháp chứ?", trong khi đối phương lại đang cưỡi trên lưng rồng, tâm trạng tôi có chút sụp đổ.

Vô tình tôi gặp một đại kiếm thánh loài người đang săn một con cự thú. Kiếm thánh ấy cầm linh nhận, đánh con á long hóa đá khổng lồ dài hơn sáu mét như thể đánh một con thằn lằn nhỏ. Màn thể hiện phi thường ấy khiến người ta rung động. Nhân tiện, hắn còn đưa cho kẻ xem là tôi đây một tờ truyền đơn võ quán của môn phái mình. Lúc đó tôi mới nhận ra, có lẽ đây là thế giới võ hiệp cao võ.

Và rất nhanh sau đó, tôi phát hiện khắp các phố lớn ngõ nhỏ của thành phố Thời Thiên, hầu như đâu đâu cũng có võ quán, nào là môn phái kích đao, môn phái kỹ thuật. Với tư cách là một người Hoa, nghe đến võ hiệp và công phu là tôi lập tức tỉnh ngủ. Tôi – một kẻ xuyên không mang thiên linh căn, năm nay mười sáu tuổi, với cái mệnh nhân vật chính – thì dù là huyền huyễn cao võ hay tu tiên, tất cả đều chấp hết!

Có tu tiên, có luyện võ rồi thì còn đi làm công việc gì nữa? Tôi cầm số tiền tích góp được từ việc rửa bát đĩa, vội vã chạy đến võ quán của vị kiếm thánh kia để bái sư. Ai dè lại được cho biết: "Trời ơi, nhóc con, cháu lại đi tin vào mấy cái thứ lừa đảo như khí công với chân khí à? Phải tin vào khoa học chứ, cháu! Mấy cái tà giáo chỉ thích lợi dụng những đứa trẻ ngây thơ, ngốc nghếch như các cháu thôi."

À, tôi biết, đây là khảo nghiệm, truyền thừa của môn phái nhất định phải có lòng thành. Thế là, bất kể đối phương nói gì, tôi vẫn kiên trì bái sư. Nhưng sau khi học được hai tháng, tiêu hết bảy tám phần tiền tích góp, mà kiếm thuật vẫn chỉ là kiểu chẳng khác gì trên TV ở thế giới cũ, tôi mới lấy hết dũng khí hỏi một câu.

"Kiếm khí ư? Khí cái con khỉ khô ấy! Kiếm có lỗ đâu mà phóng khí? Chỉ có ngươi từ trước đến giờ toàn nói bậy phóng khí thôi! Hỏi lại loại câu hỏi ngu ngốc này nữa, thì đừng nói là đồ đệ của Hoa Tươi Kiếm Phái chúng ta! Lão Ngũ ta đây không có đứa đồ đệ nào mất mặt như thế!"

"Phì, kinh mạch với chân khí ư? Nạp khí vào cơ thể chẳng phải nổ tung à? Trong cơ thể con người chỉ có thần kinh và các cơ quan, vậy thì làm gì có cái gọi là kinh mạch? Đúng là khí lưu (khí chạy lung tung) thật, ta thấy ngươi là bị đầy hơi thêm khó tiêu rồi! Nhóc con, phải tin tưởng y học hiện đại chứ, đầy hơi thì phải đi gặp bác sĩ!"

"Làm sao ta lại nương tay không dạy những thứ thật sự chứ? Ngươi cứ tùy tiện đi báo cáo với tòa thị chính đi, rồi ta sẽ mất giấy phép luôn! Cái chiêu 'Quyết Sát Đón Gió Ba Liên Tiếp Kiếm' của ta cũng đã truyền hết cho ngươi rồi, đó chính là đòn sát thủ độc môn của ta đấy. Ngươi có thể học được trong hai tháng đã là thiên phú dị bẩm lắm rồi, sao mà còn không thỏa mãn?"

"Tại sao ta có thể phát ra sóng xung kích hình kiếm ư? Đó là dị năng thiên phú của ta. Đúng rồi, vẫn chưa hỏi dị năng của ngươi là gì nhỉ? Bất quá, nếu đã gia nhập môn phái chúng ta, chắc cũng thuộc loại năng lượng điều khiển chứ gì. Ta còn muốn hỏi sao ngươi cứ mãi vô dụng thế, có phải dị năng không được lý tưởng không? Không sao cả, dị năng không đủ mạnh thì kỹ năng kiếm thuật sẽ bù vào, chúng ta đều là như vậy cả thôi."

Được rồi, đột nhiên lại chuyển sang dị năng, phong cách thế giới lại thay đổi rồi.

Bị cái lão sư phụ võ quán, người rõ ràng là chẳng đọc sách được hai năm, dạy cho một trận ngẩn ngơ. Nào là "phải tin tưởng khoa học, tin tưởng y học," "phải đi học cho giỏi, đọc sách hay," "chuyện kỳ ảo đừng có coi là thật," "bịp bợm, dối trá thì phải mau báo cảnh sát..." – rồi còn truy hỏi dị năng của tôi rốt cuộc là cái gì nữa chứ. Tôi chỉ còn biết mặt ngơ ngác kể lại chi tiết.

"Ngươi không có dị năng ư? A, làm sao có thể chứ, ừm... Ngươi thật sự không có sao? Đến linh nhận sơ cấp cũng không có ư? Không có lý nào! Bây giờ học sinh tiểu học cũng đã đi lĩnh về rồi mà. Không đi đăng ký CCCD sao? Tòa thị chính nhận dị năng và phát linh nhận phúc lợi mà. Vậy thì còn luyện cái gì nữa? Không có dị năng để phối hợp với linh nhận thì lông cũng chẳng luyện được đâu! Nhanh đi lĩnh đi!"

Dị năng ngầu lòi cùng chung cực ma kiếm được phát tận tay? Xếp hàng ở tòa thị chính rồi được phát ư? Ban đầu, thiếu niên mười sáu tuổi (tự xưng) với vẻ mặt ngơ ngác và "ngầu lòi" xếp hàng trong... Cũng giống như một con thỏ bình thường nào đó vậy.

Đây là đột nhiên chuyển sang đô thị dị năng ư? Phải, chuyện gì đến rồi cũng sẽ đến thôi.

Sau khi nhận được những thứ đáng lẽ phải nhận, làm rõ tình hình, và xác định bản thân ở thời đại này là một dị loại, sợ rằng trong một thời gian dài sẽ là kẻ yếu "tay không bắt gà không nổi", tôi liền không chút do dự gia nhập bộ phận hành chính địa phương.

Bằng vào những kiến thức tích lũy từ kỳ thi công chức, thi đại học trước kia, chỉ cần xem qua một chút sách tham khảo, tôi đã dễ dàng vượt qua kỳ thi tuyển chọn, trở thành một nhân viên văn phòng tạm thời "quang vinh"... Dù sao, thế này mới an toàn chứ!

Bất kể là tiểu thuyết võ hiệp hay kỳ ảo nào, cũng chẳng có đại hiệp, kỵ sĩ nào dám tùy tiện giết chết mấy đứa tiểu đệ chân chạy của quan phủ đâu!

Có lẽ là tích lũy của hai kiếp người, hay có lẽ đúng là tôi có thiên phú dị bẩm, cái công việc tạm thời kiêm luôn chân chạy tiểu đệ này quả thực càng làm càng thuận lợi. Tôi kết giao vài người bạn, làm được vài việc có ích, cũng được thăng chức một chút (Võ Tam Quân: Hừ, rõ ràng là hậu bối vào sau hai kỳ mà lại leo lên trên cả ta, còn mặt mũi nói "thăng một chút" sao?). Cuộc sống cũng dường như dần trở về quỹ đạo bình thường, êm ả.

Mỗi ngày, tôi tiếp xúc đều là những công văn quen thuộc và chuyện công sở. Cũng không phải kiểu điều động người chuyên nghiệp để xử lý chuyên nghiệp những chuyện phức tạp, hay cứ có rắc rối là đi tìm người chuyên nghiệp. Nếu là đối nhân xử thế, cho dù có đô thị dị năng thì cũng chỉ là một phiên bản khác của drama công sở thôi. Đến cuối cùng thì chẳng phải vẫn là mấy chuyện ấy, nào có gì khác biệt.

Cho đến hai năm trước, một sự kiện bất ngờ mới khiến tôi nhận ra thế giới này thực ra chẳng hề yên bình chút nào. Chôn chân trong vòng luẩn quẩn, ếch ngồi đáy giếng mà cứ nghĩ đó là toàn thế giới, thực sự có chút quá đỗi nực cười.

Từ chức, từ biệt, ra đi, làm một mạch.

Thế giới lớn như vậy, cuộc sống ngắn như vậy, tôi muốn ra ngoài đi một chuyến... Khụ, tôi chẳng qua là tìm thấy điều mình muốn làm mà thôi.

Sau đó, tiền lương bị cắt, tôi liền bị tiền thuê nhà, tiền ăn uống, tiền điện nước thực tế vả ba bạt tai liên tiếp... À thì, trước cứ nhét đầy cái bụng đã, rồi hẵng nói đến lý tưởng hay mục tiêu cuộc sống sau.

Quay đầu nhìn lại, bất kể là những ngày làm thêm giờ bất kể ngày đêm, hay những đêm ngày tu hành, đó không phải là những câu chuyện mới mẻ thú vị, mà là cuộc sống của tôi, là hiện thực mà tôi đang sống.

Trước đây, dựa vào những ấn tượng chủ quan mà phân loại, dán nhãn cho thế giới, chẳng những có chút ngây thơ buồn cười, thậm chí còn có phần ngạo mạn.

Chuyện ngu xuẩn như thế, tôi sẽ không làm nữa.

Bây giờ tôi, có thể bình thản đối mặt mọi biến hóa. Nhìn Võ Tam Quân đang vẫy tay với tôi dưới gốc cây, tôi cười rất bình tĩnh.

"... Mặc dù cảm thấy hơi thừa thãi, nhưng theo sổ tay thực hiện, nếu con thỏ ẩn mình có năng lực tẩy não, thì ám hiệu nhất định phải khớp... "Đồn trưởng rác rưởi của cái đồn rác rưởi.""

"A, đây lại chuyển sang kịch gián điệp ư? Cái dị thế giới này thật biết cách chơi đùa. Ối, tôi nghĩ xem nào... "Thú nhân đồ tể chặt trứng trứng"? Quái lạ! Đây là ai viết ám hiệu thế này, quá là thiếu văn minh đi!"

Không hổ là sổ tay ám hiệu của khu Bạch Lộ, trong đó tràn đầy ác ý và bất mãn đối với một Boss nào đó.

Nghe vậy, Võ Tam Quân cười đầy ác ý, lộ ra hàm răng cá mập ấy.

"Nghe nói, là dịp Tết ba năm trước, ban thư ký khu chính phủ dán câu đối ở văn phòng của một đồn trưởng nào đó. Do ai viết, ngươi biết không? Chắc ngươi quen lắm nhỉ?"

"Tôi... Ối, nhất định là Tiểu Lưu. Ừm, chính là hắn! Hắn rất nhiều lần nói muốn giết chết cái tên thú nhân đầu óc toàn cơ bắp kia!"

Không sai, toàn bộ những người trong ban thư ký từng giao thiệp với "thú nhân" đó đều nói muốn giết chết hắn!

Đúng rồi, tôi nhớ mà, ban đầu để nhắc nhở việc dọn dẹp nhà vệ sinh vào sáng tối, cái hoành phi hình như là... "Một Phòng Hai Trị" (trí)! Lão âm dương nhân!

Bản chuyển ngữ này đã được thực hiện bởi truyen.free và nằm trong quyền sở hữu của họ.