Trong một tiệm trò chơi ở rìa Hell's Kitchen, một bóng hình nhỏ bé màu vàng trèo lên máy chơi game. Sau khi thuần thục đút hai đồng xu vào khe bỏ tiền, cậu ta liền tay chân phối hợp nhịp nhàng, bắt đầu điều khiển cần gạt và các nút bấm.

Chẳng mấy chốc, trên bảng điều khiển máy chơi game bỗng một bóng đen trùm xuống. Cậu nhóc đang chăm chú điều khiển nhân vật Pikachu, hoàn toàn không nhận ra có người đang đứng sau lưng mình.

Với đôi tay nhỏ nhắn màu vàng, cậu ta ra sức đẩy cần điều khiển, rồi không ngừng giẫm chân lên các nút bấm. Chiếc máy Arcade cứ thế bị cậu ta chơi như một tấm thảm nhảy, thế nhưng nhân vật trên màn hình lại tung ra một chuỗi đòn liên hoàn cực kỳ đẹp mắt.

Ngay lúc Pikachu chuẩn bị tung đòn kết liễu đối thủ, thì bất ngờ, cả tay và chân cậu ta đều bị nhấc bổng lên không, vẫn không ngừng quờ quạng như đang đẩy cần gạt và giẫm nút.

Nhân vật trên màn hình, vì không có ai điều khiển, đã bị hạ gục ngay lập tức. Pikachu điên cuồng vung vẩy tay chân, nhưng chẳng thể làm gì. Con chuột vàng tức tối cắn phập vào cánh tay đang giữ mình.

Phía sau vang lên tiếng kêu "Ngao" thất thanh. Một người đàn ông mặc bộ trang phục đỏ thẫm đan xen, lưng đeo một thanh trường kiếm, đang đứng chắp tay, cúi gập người, chân đứng dạng ra, không ngừng kêu la đau đớn.

"Wilson! Anh điên rồi sao?!" Pikachu gào lên: "Anh không thấy tôi sắp thắng rồi à?!"

Người đàn ông tên Wilson xua tay nói: "Tôi đã bảo bao nhiêu lần rồi, hãy gọi tôi là Deadpool! Với lại, dù hai chúng ta đều do Ryan Reynolds thủ vai, nhưng điều đó không có nghĩa là cậu được phép gọi thẳng tên của Đại nhân Deadpool đâu nhé..."

"Anh bị hâm à?" Pikachu khoanh tay, nói: "Không có việc gì thì biến đi! Đừng có làm phiền tôi chơi game nữa!"

"Cậu còn nhớ mình là một thám tử chứ? Tôi thấy cậu sắp trở thành game thủ chuyên nghiệp luôn rồi." Deadpool đẩy Pikachu sang một bên, nói: "Đừng tưởng tôi không thấy nhé, vừa nãy cậu chơi dở tệ muốn chết. Để tôi ra tay, tôi đảm bảo sẽ hạ gục hết bọn chúng!"

Pikachu hừ lạnh một tiếng, nhảy sang một bên.

Mười phút sau, Deadpool gào lên: "Nếm thử đòn tất sát của bố già Deadpool đây! ——!!!"

Một tiếng "Rầm" vang lên, nhân vật trên màn hình tung ra một đại chiêu, trực tiếp hạ gục đối thủ. Nhưng vì Deadpool dùng lực quá mạnh khi điều khiển cần gạt, một tiếng "Rắc" vang lên, cần gạt bị gãy rời.

Vài chục giây sau đó, Pikachu và Deadpool bị ông chủ tiệm Arcade nắm cổ áo tống ra ngoài. Một người một chuột ngồi trên bậc thang trước cửa tiệm. Deadpool cầm chiếc Taco vừa mua, đưa cho Pikachu và nói:

"Spider-Man đâu rồi? Dạo này cậu ấy đi đâu mà không thấy đến chơi game vậy?"

"Thôi đi, dạo này S.H.I.E.L.D có việc cần cậu ấy, lại còn phải đi học đại học nữa. Anh nghĩ cậu ấy rảnh rỗi như anh à?" Pikachu cắn một miếng Taco, hừ lạnh đáp.

"Tôi đã nói rồi, tôi là lính đánh thuê!"

"Đúng vậy, mà từ trước đến nay có ai thuê anh đâu." Pikachu hớp một ngụm Cola, nói: "Từ lúc tôi biết anh đến giờ, có thấy anh nhận được việc nào đâu? Anh có thật sự tự nuôi sống được mình không đấy?"

Deadpool sững người một chút, rồi nói: "Cậu nói đúng, tôi đúng là một kẻ vô dụng thật... Nhưng đâu thể trách hoàn toàn do tôi chứ???"

Anh ta hơi bực bội nói: "Ngày trước, không ít người thuê tôi đi ám sát đối thủ cạnh tranh của họ, thậm chí có kẻ còn sẵn lòng chi nhiều tiền để ám sát Tổng thống. Nhưng bây giờ thì quỷ tha ma bắt, cả thế giới đều hợp tác với nhau. Các công ty lớn nhận đơn hàng nhiều như tuyết rơi, đến các công ty nhỏ cũng kiếm được chút cháo, chẳng cần phải dựa vào việc giết người để giành giật đơn hàng nữa..."

"Đừng nói là tôi, ngay cả mấy tên sát thủ kim bài nổi tiếng nhất, thì kẻ về nhà cưới vợ sinh con, kẻ thì dứt khoát trà trộn vào đội phi hành gia để đi khám phá khoa học ngoài không gian..." Deadpool thở dài, trông y như thể bị gánh nặng cuộc sống đè gù cả lưng.

"Vậy sao anh không trà trộn vào đội phi hành gia đi? Tôi nhớ là thân thủ của anh cũng khá mà?" Pikachu hỏi.

"Cậu đang nói mơ cái gì vậy?" Deadpool cắn một miếng Taco, n��i: "Phi hành gia không được có sẹo trên người, mà trên người tôi... ngoài sẹo ra thì còn có cái gì nữa đâu?"

Pikachu khẽ gật đầu. Deadpool hớp một ngụm Cola lớn, anh ta bị sặc, ho sù sụ vài tiếng, rồi nói: "Khi nào Spider-Man rảnh rỗi vậy? Tôi muốn tìm cậu ấy chơi, trò chơi lần trước chúng tôi vẫn chưa phá đảo mà..."

"Ai mà biết được chứ, tôi thấy anh vẫn nên đi tìm việc làm trước đi, không thì đến tiền chơi game anh cũng chẳng có đâu."

Deadpool hừ lạnh một tiếng, đáp: "Cậu cũng coi thường tôi quá rồi... Giờ tôi còn chẳng có tiền để mua game đây này!"

Nói đoạn, anh ta đứng dậy, thò tay móc túi quần, trong đó chẳng có gì cả. Anh ta lại lôi ví ra, dốc ngược xuống, rơi ra hai tấm ảnh chân dung cỡ lớn của chính mình. Ngoài ra, không một xu dính túi.

"Số tiền cuối cùng trên người tôi đã dùng để mua đồ ăn hết rồi. Nếu không còn đơn hàng nào nữa, chắc tôi phải đi làm thật." Deadpool rướn vai, đứng thẳng người.

Sau khi chia tay Pikachu, Deadpool trở về căn phòng thuê của mình ở Hell's Kitchen. Đến tối, vì không có tiền mua đồ ăn v��t đóng gói sẵn, anh ta quyết định tự mình nấu một bữa.

Mở tủ lạnh ra, bên trong còn sót lại một ít thức ăn thừa. Anh ta căn bản không biết nấu ăn, nhưng ít ra cũng biết nhóm lửa và đun sôi nước.

Sau khi làm nóng nồi, anh ta đổ tất cả đồ ăn vào một lượt: có cả bánh mì hotdog ăn dở, một phần mì sợi mua ở nhà hàng Trung Quốc, bánh mật cay chưa ăn hết, thậm chí là nửa cái bánh mì kẹp thịt cua tươi.

Đổ hết những thứ này vào nồi, vì không có đũa, nên đành phải dùng tay khuấy qua loa một chút. Chờ đến khi bốc khói trắng, anh ta liền đổ tất cả ra đĩa.

Deadpool nhăn mũi, lẩm bẩm: "Xem ra mùi vị sẽ chẳng ra gì đâu, nhưng dù sao mình cũng chẳng có khứu giác, kệ nó đi!"

Nói rồi, anh ta bưng đĩa thức ăn ra bàn, sau đó bắt đầu ăn uống tì tì. Nhưng anh ta đã quên một điều, mặc dù là một người được biến đổi gen và không có v��� giác, nhưng anh ta vẫn sẽ bị tiêu chảy.

Dạ dày anh ta đâu phải bằng sắt, mà cho dù có là sắt đi nữa, cũng không chịu nổi đống thức ăn thừa không biết để từ mấy ngày trước, cùng với "tài nấu nướng" tồi tệ, độc hại đó.

Chẳng mấy chốc, Deadpool đã phải chạy vào nhà vệ sinh liên tục. Việc biến đổi gen đã mang đến cho anh ta một rắc rối lớn, đó là khả năng... sản xuất "chất thải" với số lượng đáng kinh ngạc.

Không lâu sau, bồn cầu đã bị tắc nghẽn. Trong khi Deadpool đang đau bụng, lại là người mới chuyển đến, không biết tìm nhà vệ sinh công cộng ở đâu, anh ta chỉ đành nghĩ cách thông tắc bồn cầu của mình.

Vốn là một lính đánh thuê từng trải giang hồ nhiều năm, Deadpool tự tin rằng việc sửa chữa một thiết bị gia dụng chẳng có gì là khó khăn. Thế nhưng, vài chục giây sau đó, bồn cầu liền nổ tung.

Tình trạng tồi tệ của khu bếp không có nghĩa là các hộ gia đình ở đây có thể chịu đựng việc hàng xóm của mình đang "rán cứt". Rất nhanh, họ liền gọi chủ nhà đến. Chủ nhà sau khi vét sạch mọi thứ có giá tr��� trên người Deadpool, liền tống anh ta ra khỏi cửa.

Với một thân nồng nặc mùi... chất thải, Deadpool cô độc ngồi trên sân thượng. Thế nhưng lúc này, một bóng người đu đưa đến bên cạnh anh ta. Spider-Man tiến đến gần Deadpool, hỏi: "Anh sao thế? Sao lại ngồi một mình ở đây?"

"Này! Spider-Man! Tôi bị chủ trọ đuổi ra ngoài rồi, chỉ vì tôi sửa bồn cầu hỏng..." Deadpool hơi tủi thân nói: "Nhưng đâu thể trách tôi được, rõ ràng là đồ đạc trong nhà ông ta cũ nát, thiếu sửa chữa mà!"

"Ờ...m..." Spider-Man đánh giá anh ta từ trên xuống dưới một lượt, rồi hít mũi một cái. Thật ra Deadpool vẫn luôn có mùi khó chịu, nhưng hôm nay mùi đó rõ ràng nồng nặc hơn hẳn, khiến Spider-Man phải lùi lại hai bước. Nhưng cậu ấy vẫn đặc biệt quan tâm hỏi: "Vậy anh không có chỗ nào để ở sao? Hay là để tôi cho anh mượn chút tiền, anh đi thuê khách sạn mà ở tạm đi."

"Trời đất ơi! Làm sao mà tôi dám nhận được!" Deadpool đứng dạng chân, hai tay xoa vào nhau. Spider-Man liền lắc đầu nói: "Không sao đâu, hiện giờ tôi có tiền, với lại tối nay có thể trời sẽ mưa, anh vẫn nên mau chóng tìm một chỗ trú đi."

Deadpool đón lấy xấp tiền từ tay Spider-Man, cảm động đến sắp khóc. Anh ta nói: "Từ trước đến nay chưa có ai đối xử tốt với tôi như vậy, Spider-Man..."

"Không có gì, đây chỉ là sự quan tâm giữa bạn bè thôi. Dạo này tôi hơi bận, chờ khi nào rảnh, chúng ta lại cùng chơi game nhé." Peter khoát tay với anh ta. Deadpool nhận thấy cậu ấy có vẻ hơi mệt mỏi, nhưng không đợi Deadpool kịp nói gì, Peter đã cùng Silk rời đi.

Deadpool nắm chặt xấp tiền, hít một hơi thật sâu, rồi nhảy xuống từ nóc nhà, định đi tìm chỗ ở mới. Nhưng đúng lúc này, điện thoại di động của anh ta vang lên.

"A lô? Ai đấy?... Anh nói anh là ai cơ? Có vẻ như tôi không biết anh thì phải? Thật á? Tôi từng để lại số điện thoại của Spider-Man à?"

"Được rồi, tôi có thể gọi anh là... Ờ... Bác sĩ Rodrigues sao? Cái họ này nghe líu lưỡi ghê... Anh nói gì? Anh là bác sĩ tâm lý của S.H.I.E.L.D á? Vậy chắc anh kiếm được nhiều tiền lắm nhỉ..."

"Đúng vậy, tôi là lính đánh thuê. Cái gì?! Anh nói anh muốn thuê tôi ư?!" Deadpool lập t��c bật dậy từ dưới đất, hưng phấn hỏi: "Anh muốn thuê tôi đi làm gì?? Giết người à? Giết Tổng thống nào? Giá cả ra sao? Tôi phải nói trước, dù dạo này giá có xuống, anh cũng không được lừa tôi đâu nhé!"

"Không giết người ư? Thế thì anh tìm tôi làm gì?"

Deadpool đứng lặng tại chỗ một hồi lâu, tựa hồ đang lắng nghe người ở đầu dây bên kia giải thích tình hình. Một lát sau, anh ta nói:

"Anh nói là, có một công ty game vô lương tâm vì lỗi chương trình mà đã rollback toàn bộ server về mấy tháng trước? Và một người bạn rất thân của anh, sau khi cày game mấy tháng trời, phát hiện bị rollback, liền mắc chứng lo âu rất nghiêm trọng, thậm chí có khả năng phải nhập viện điều trị sao?..."

"Trời đất ơi, nhà phát hành game này là đồ ngu à? Anh nên làm nổ đầu hắn ta đi, cho não hắn văng tung tóe ra bàn phím, đến mức không thể gắp ra được ấy..."

"Đúng rồi, tôi hiểu mà, tôi cũng rất thích chơi game, bạn bè tôi cũng có đứa mê game đến mức thành "tử trạch". Khoan đã... Người bạn này của anh, sẽ không phải là..."

Não Deadpool bỗng nhiên sáng lên một ý nghĩ.

Người gọi điện cho anh ta là bác sĩ tâm lý Schiller Rodrigues, chính là bác sĩ tâm lý của S.H.I.E.L.D. Mà Spider-Man gần đây lại vừa hay đang làm việc cho S.H.I.E.L.D. Lúc nãy gặp cậu ấy, Deadpool cũng đã nhận thấy Spider-Man trông có vẻ hơi mệt mỏi, hoàn toàn khác hẳn với vẻ tràn đầy sức sống thường ngày của cậu ấy.

Chẳng lẽ người mà vị bác sĩ tâm lý này nhắc đến, chính là Spider-Man ư???

Deadpool liếc nhìn xấp tiền trong tay. Anh ta hiểu rồi. Việc Spider-Man đến tìm anh ta không thể nào là ngẫu nhiên được, mà chỉ có thể là con chuột lông vàng kia đã tìm thấy Spider-Man, và kể cho cậu ấy biết tình hình tệ hại của mình gần đây, nên Spider-Man mới tìm đến. Xem cái vẻ mệt mỏi của Spider-Man thì e rằng cậu ấy đã phải tranh thủ chút thời gian rảnh rỗi hiếm hoi để đến giúp anh ta.

Nghĩ đến đây, Deadpool trầm giọng hỏi lại: "Anh muốn tôi đi giết hắn ta sao?"

"Chỉ là gây chút rắc rối cho hắn thôi ư? Như vậy có hơi nhẹ nhàng cho hắn quá không?... Thực ra, anh nói cũng đúng, nếu làm quá đà, có thể sẽ gây rắc rối cho nạn nhân... Được rồi, tôi hiểu rồi... Địa chỉ là... Hả? Địa chỉ này sao lại hơi lạ? Lại còn phải tự tôi đi tìm nữa ư?... Thôi được rồi, dù sao tôi cũng là dân chuyên mà."

"Tiền công ư? Không, tôi không lấy tiền. Tôi sẽ tặng cho hắn một kỷ niệm khó quên suốt đời!"

Cúp điện thoại xong, Deadpool ngẩng đầu lên, chỉnh trang lại cổ áo một chút, treo súng và trường kiếm ngay ngắn vào vị trí.

Anh ta đi dọc con hẻm tối tăm mà ra ngoài, dưới ánh đèn đường lờ mờ, bước đi với những bước chân kiên định của một người hùng.

Rất nhanh, một tiếng la thất thanh vang vọng khắp bầu trời Hell's Kitchen:

"Chủ nhà!!! Còn cứt nào nữa khônggg?!!!"

Độc giả thân mến, phiên bản đã được biên tập này chính là tâm huyết của truyen.free, xin hân hạnh được gửi đến bạn.