Này, cậu biết không, mỗi khi liếm một con tem có keo dính mặt sau, cậu sẽ hấp thụ một phần mười calo đấy.

Ê này, cậu có biết không, người thuận tay phải trung bình sống thọ hơn người thuận tay trái 9 năm đấy.

Ê này, này này, cậu có biết không, sô cô la chứa một loại hóa chất tên là phenylethylamine, giống hệt chất mà não bộ cậu sản sinh khi đang yêu đấy.

Nếu như tất cả giáo viên lịch sử trên thế giới đều giống lão hói đầu trước mặt, vậy e rằng tất cả các tiết lịch sử đều sẽ tràn ngập sự nhàm chán và tĩnh lặng. Đương nhiên, câu nói này chỉ dành cho một kiểu người nhất định, và thật không may, tôi lại chính là một trong số đó. Còn cô bạn ngồi phía sau tôi thì trùng hợp thay cũng là một người như vậy.

Khi nhàm chán thì người ta có thể làm gì cơ chứ? Đối với những người bình thường, có lẽ họ sẽ chất sách giáo khoa cao ngất, rồi núp sau đó đọc truyện tranh để giấu thầy, có người sẽ ngẩn người mơ màng, có người thì chảy nước dãi, mơ màng chìm vào giấc ngủ – những hành vi tầm thường như vậy.

Nhưng thật đáng tiếc, tôi lại chẳng phải một người bình thường. Còn cô bạn ngồi phía sau tôi thì lại càng không. Bởi vậy, cô ấy đã chọn một cách tiêu khiển sự nhàm chán khá dị thường. Chẳng hạn như dùng bút chì chọc vào lưng tôi, rồi khi tôi quay đầu lại thì lập tức giả ngây giả ngô, mở miệng kéo ra một sợi nước bọt dai dẳng từ miệng, dài đến hơn 30 cm mà vẫn không đứt.

Sau đó cô ấy giữ nguyên tư thế ấy, nói ra ba câu chuyện kinh điển mà đến giờ tôi vẫn còn nhớ rõ.

Lúc ấy, tôi sững sờ nhìn, không kìm được mà vỗ tay tán thưởng trước cảnh tượng kỳ lạ đó.

Sau đó, tôi bị ông thầy hói đầu đuổi ra khỏi phòng học, hai tay xách xô nước, đứng cạnh cửa phòng học với vẻ mặt phiền muộn.

Tôi tức tối nhìn vào cửa sổ, cô bạn kia ngọt ngào mỉm cười với tôi và lè chiếc lưỡi hồng nhỏ nhắn. Tôi lập tức càng tức giận hơn, hận không thể xông vào, nắm lấy chiếc lưỡi ấy mà kéo mạnh ra ngoài.

Theo thông lệ, xin tự giới thiệu. Tôi là Dạ Bất Ngữ, một cậu trai đầy lòng hiếu kỳ. Mười tám tuổi, chưa vợ con. Năm nay vừa tròn lớp Mười Hai. Còn cô bạn đáng chết kia, kẻ lại bắt đầu nhân lúc không ai để ý mà biểu diễn màn phun mì sợi nước bọt cho tôi xem, tên là Tằng Nhã Như, mười tám tuổi, vẫn giữ vững ngôi vị hoa khôi từ khi phân lớp hồi lớp Mười Một. Cũng chưa chồng.

Điều đáng nói là, cô thiếu nữ xinh đẹp quái đản này dường như có một thói quen kỳ quặc mà ít ai biết đến. Đó là thích dùng sợi nước bọt có thể kéo dài đến hơn 30 cm từ miệng cô ta ra để dọa tôi. Nếu cái sở thích này công bằng, không phân biệt nam nữ, già trẻ, thì tôi cũng đã cam chịu rồi. Đáng tiếc, sự thật lại chẳng như ý. Dường như cô ta chỉ đơn thuần thích dọa tôi, coi đó như trò chơi để xua đi sự nhàm chán.

Ít nhất thì tuyệt kỹ này của cô ta, căn bản chỉ có một mình tôi từng chứng kiến. Trước mặt người khác, cô thiếu nữ xinh đẹp quái đản này lúc nào cũng giữ vẻ tiểu thư cao quý, xinh đẹp, có khí chất, học giỏi, lại còn biết chơi dương cầm, sáo và nhiều loại nhạc cụ khác. Cứ như thể mọi ưu điểm hoàn hảo đều hội tụ trên người cô ta vậy.

Mọi người đều bị vẻ ngoài xinh đẹp của cô ta lừa phỉnh, thậm chí trong trường còn có một đám sinh vật đực hôi hám không hề ít tự động lập nên mấy đội vệ sĩ riêng và hội hậu phương cho cô ta. Chỉ có một mình tôi biết bản chất tà ác của cô ta, cái con yêu tinh nước bọt đáng ghét này. Mặc dù nói thật, cái hành động kỳ quái, hài hước mà người khác làm sẽ khiến người ta ghê tởm, dù trên người cô ta cũng chẳng hề ưu nhã gì, nhưng ít nhất cũng là một cảnh tượng hiếm có. Tuy nhiên, tôi vẫn có chút mâu thuẫn.

Suy nghĩ kỹ lại, rốt cuộc thì cái hành vi tiêu khiển kiểu này của cô ta đối với tôi bắt đầu từ khi nào nhỉ?

Hồi lớp Mười Một, mọi người vẫn chưa quen biết nhau lắm. Mặc dù cùng ở chung một lớp, mà chỗ ngồi cũng chẳng cách bao xa, nhưng mặc cho cô ta có rạng rỡ, chói mắt đến đâu, ấn tượng của tôi về cô ta cũng chỉ dừng lại ở mức nhớ được cái tên, còn lại thì gần như đã quên sạch.

Đến lớp Mười Hai, cách đây hai tuần, tôi tình cờ bắt gặp cô ta đang nhàm chán nhổ nước bọt chơi đùa trong lớp, và bị cô ta phát hiện. Thế là, cô ta cứ chốc chốc lại thổi bong bóng nước bọt cho tôi xem, mỗi khi ánh mắt tôi vô tình lướt qua chỗ cô ta. Đến tuần này, cô hoa khôi kỳ quặc này vẫn chưa thỏa mãn, dứt khoát đổi chỗ ngồi ra phía sau tôi, chỉ cần không ai trò chuyện gì, là cô ta lại dùng bút chì chọc vào lưng tôi.

Nếu tôi không quay đầu lại, cô ta vẫn cứ chọc, rồi còn dùng tay di di khắp lưng tôi, như thể đang chọn thịt heo ở chợ vậy. Gần đây, cô ta lại càng phát triển thêm tuyệt kỹ kéo nước bọt, cho tới bây giờ, tôi vẫn không thể hiểu nổi, nước bọt của cô ta rốt cuộc chứa thành phần gì đặc biệt mà có thể kéo dài hơn 30 cm như vậy, đến nỗi có thể mang đi đăng ký kỷ lục Guinness thế giới rồi!

Haizz, đau đầu thật.

Tôi cố gắng chịu đựng mãi cho đến khi tan học, ông thầy hói đầu bước ra, đánh giá tôi từ đầu đến chân một lượt, rồi đột nhiên cười nói: "Dạ Bất Ngữ, sướng nhé! Tiết lịch sử của tôi thật sự nhàm chán đến thế sao?"

"Làm sao ạ?" Tôi lập tức phản ứng cực kỳ tuyệt vời, khiêm tốn đáp: "Thưa thầy Trương, thầy thông thiên văn, tường địa lý, am hiểu kim cổ, giỏi văn chương, tư duy mẫn tiệp, đã từng gặp qua là không thể quên, mười năm học tập gian khổ, học rộng tài cao, kiến thức uyên bác, tài trí hơn người, học vấn uyên thâm, là tấm gương của chúng em. Lòng kính ngưỡng của học sinh chúng em dành cho thầy tựa như dòng Trường Giang cuồn cuộn, liên miên bất tuyệt. Lại như Hoàng Hà dâng tràn, một khi đã bảy nổi thì không thể ngăn cản... Hắc hắc, kinh thiên động địa! Khiếp quỷ thần! Cảm động lòng người! Cảm động đến rơi lệ..."

Ông thầy hói đầu kia vậy mà vẫn không hề tỏ ra động lòng, bình thản hưởng thụ, trên mặt nở nụ cười hiền lành vô hại: "Cậu coi tôi là kẻ ngốc à? Đừng có lấy mấy cái bài đăng ngớ ngẩn, vô tri trên mạng ra mà đối phó với tôi."

Hóa ra cái lão cổ lỗ sĩ ra vẻ thông thái này lại còn biết lên mạng, trời ơi! Đây là cái thời đại gì vậy!

Cười một lúc, ông thầy mới nói: "Đúng rồi, vừa nãy quên nói, tiết sau tôi và chủ nhiệm lớp các cậu đổi tiết, vẫn sẽ là tiết lịch sử. Cậu cứ đứng yên ở đây cho tôi!"

Trời ơi! Thượng Đế ơi, Dạ Bất Ngữ này rốt cuộc đã đắc tội gì với người, mà người lại muốn hành hạ con đến mức này! Tôi bất lực nhìn hai thùng nước rỗng trên tay, càng lúc càng nặng như vạn cân, mà không kìm được tự thương hại bản thân qua tấm kính cửa sổ.

Không nhìn thì thôi, vừa nhìn suýt nữa thì ngã quỵ. Kẻ đầu sỏ Tằng Nhã Như đang nhìn tôi qua tấm kính, cô ta thảnh thơi chống cằm tựa vào bệ cửa sổ, trên khóe miệng nở nụ cười đặc trưng của một thiếu nữ xinh đẹp.

Tôi giận không thể phát tiết, khẽ nói: "Đừng có trưng ra cái vẻ mặt vô tội đó! Tất cả là do cậu gây ra! Cậu muốn làm gì tôi à?!"

Cô ta chớp chớp đôi mắt to tròn, hàng mi dài tưởng chừng sắp chạm vào tấm kính, rồi từ tốn nói: "Này này, nghe nói gần cổng phía bắc mới mở một tiệm lẩu bột đấy, tớ muốn đi ăn."

"Chuyện đó chẳng liên quan gì đến tôi." Tôi oán hận nói.

"Cậu khao nhé!"

"Cậu bị điên à? Dựa vào đâu mà tôi phải khao chứ!" Tôi quát lớn: "Những chuyện gần đây tôi còn chưa tính sổ với cậu đâu đấy!"

Tằng Nhã Như lập tức cười càng tươi hơn, cô ta nhún nhảy ra khỏi phòng học, trong tay vẫn còn cầm hai thùng nước và một bình nước không biết từ đâu ra.

Mọi bản quyền nội dung này đều thuộc về truyen.free, xin đừng mang đi nơi khác.